Геополитическая оргия

[a_burlaka]

Порно - гениальный жанр, в котором можно легко показать сложные вещи, которые в других жанрах трудно показать ярко и интересно. У меня есть мечта снять остросюжетное политическое порно. Рабочее название: "Геополитическая оргия" Сюжет такой:

Колокольный звон. На экране золочёный крест на куполе православного храма. Минуты две мы наблюдаем этот храм с разных ракурсов. При этом видно, что он окружён печальной и прекрасной северной природой. Внутри храма, стоя на коленях, молится девушка в сарафане и синеньком платочке. Слов не слышно, но видно, как шевелятся губы. "И выеби всех наших врагов, Господи!" - заканчивает девушка и выходит из храма. Из под платка выпадает толстая русая коса. Катя Батуханова, а именно так зовут девушку, садится в большой американский джип, и печально смотрит на икону святого Иосифа в мундире генералиссимуса, которая стоит у неё над бардачком.

Катя приезжает домой. Снимает платок и сарафан и становится ясно, что кроме них на ней были только лифчик с серпом и молотом на чашечках,чулки в сеточку и туфли на высоченных каблуках. Катя достаёт из шкафа дилдо с портретом Ленина, садится на диван и начинает маструбировать с невнятным бормотанием "Путин... Путин... Ах! Путин". С криком "Путин введи войска!" она бурно кончает. Самотык ей достался от бабушки, которая работала в особом отделе советского секретного НИИ, поэтому он титановый и на нём, кроме вождя революции присутствуют также инвентарный номер и многочисленные царапины. Катя неспеша подходит к окну и видит, что по улице идёт в вышиванке, рваных джинсах и куртачке с вышитым на ней стразиками портретом Бандеры украинская националистка Оксана Пивкобылы. В руках у неё плётка и она явно ищет москалей, что бы их как следует покарать, ну или наоборот, как повезёт. Увидев в окне Катю, Оксана тут же понимает, что та хочет её немножко поугнетать и направляется к ней домой. Далее идёт семиминутная сцена лесбейского секса с применением плётки, дилда с ликом вождя революции, криками "Герои не умирают!" и "Ты мне ещё за Севастополь ответишь!".

После этого девушки приходят к выводу, что негоже православным славянкам развлекаться чем-то, на чём нарисована морда жыда Бланка. Катя предлагает пригласить своего друга, отца Хуегория, у которого такой член, что никаким жыдовским самотыкам не сравнится. Приезжает отец Хуегорий - толстый якут. Хуй у него действительно внушает православный страх. Сначала он с молитвой трахает Катю, а потом ставит раком и жестоко имеет Оксану. Оксана при каждом толчке кричит "Слава Украине!", а Хуегорий вторит ей басом "Сало уронили".

Но тут Катя заявляет, что нужно Хуегория трахнуть в жопу фалоиммитатором, дабы тот понял всю тяжесть женской доли. К счастью поп вовремя замечает на изделии бесовскую рожу Ленина и начинает истерично визжать о принудительной геизации Святой Руси феминистками и том, что никогда ещё жыды Россию на колени не ставили. При этом он делает движения, будто хочет разорвать на груди тельняшку.

Ситуацию спасает Оксана, которая звонит своему знакомому из китайского секс-шопа Сунь Хую и просит его прислать православный фалоиммитатор. "Только смотри, что бы не было как в тот раз - строго выговаривает она ему - когда ты вместо вибратора с Исусом Христом прислал с Буддой". Сунь Хуй заверяет, что всё будет как надо. Пока все ждут заказа, Хуегорий заявляет, что Оксана грешница и ей нужно поститься, питаясь только его спермой. "Да,да, устрой мне Голодомор" - стонет Оксана, широко раскрывает рот и высовывает язык, преданно глядя при этом Хуегорию в глаза. Он кончает ей в рот. Оксана глотает сперму, устраивая тем самым геноцид русскому генофонду.

Тут прибывает посыльный от Сунь Хуя. Это еврейка, почему-то с пейсами и в шляпе. "Хорошо хоть без бороды" - бормочет Онуфрий, придирчиво рассматривая лик Николая Угодника на вибраторе. Еврейку заинтересовывает то, что происходит в этом доме и бендеровка Оксана предлагает ей присоединиться к геноциду русской нации. Еврейка презрительно смотрит на дилдо, плётку и выдаёт только одно слово: "ваниль". Она спрашивает, могут ли её распять или немножко поджечь. "Могу и раз шесть" - гордо заявляет Хуегорий, стявя её в коленно-локтевую позу, но еврейка отказывается, заявляя, что не даёт гоям по субботам, пока они не устроят ей хороший Холокост. Но Хуегорий и остальные не знают, как правильно распинать, а Катя отказывается разводить в доме огонь. В итоге еврейка (как же её всё-же назвать? Роза Семенович?) соглашается на модное японское развлечение шибари, благо у Хуегория с собой есть верёвка, которую он нёс своему другу Аслану, чтобы тот мог привязывать козу. Несколько минут все обсуждают самобытную и древнюю японскую культуру, которая подарила нам такие замечательные вещи. Еврейку связывают, подвешивают к потолку и начинают стегать плёткой. Она в экстазе поёт "хава нагилу". Потом к группе присоединяется чеченский патриот и правоверный мусульманин Аслан, который шёл искать Хуегория. Хуегорий обещал ему верёвку для козы, но куда-то пропал и Аслан трезво рассудил, что он должно быть у Кати и они, как все неверные, погрязают там в разврате.

Аслан с жадностью смотрит на подвешенную к потолку еврейку и тут же вспоминает, как ему хочется отомстить жыдам за угнетаемых палестинских братьев. Он по очереди трахает всех трёх девушек и Хуегория. Последний при этом почему-то кричит "ме-е". При этом из под футболки с карикатурой на пророка Мохамеда, которую рыцарь гор так и не снимает, выглядывает татуировка Рамзана Кадырова, занимающая всё левое полужопие.

А потом в дверь стучится протестантский пастор из Госдепа Джон Смит. Это здоровенный негр в дорогом костюме, который ходит по домам как торговый агент, насаждает демократию и причиняет права человека. "Сейчас нас будут бомбить!" - радостно кричат все участники геополитической оргии и Джон Смит, сняв с себя всё и надев эсэсовскую фуражку немедленно начинает ощастливливать всех без разбору, включая удачно подошедшего Сунь Хуя, который как раз был озабочен пропажей своих любимых еврейских нефритовых врат. После чего Джон Смит видит валяющийся в углу самотык с Ильичём, вспоминает, как в молодости зачитывался Марксом и, радостно крича "совиет союз!", просит Катю трахнуть его, что та с удовольствием и проделывает.

При этом все собравшиеся исполняют советский марш из Red Alert. В конце эсесовская фуражка падает с головы негра и все дружно кончают с криком "Деды воевали!" После всего этого компания отправляется в ближайший макдональдс. Там они весело обсуждают как здорово повеселились и кому лучше продать видеозапись своих приключений. Со стены на них довольно скалится портрет дедушки Роберта Хайнлайна в костюме космического пирата и с повязкой на глазу...